Сильный стресс, профессиональное выгорание и другие проблемы привели Таню к болезни. «Когда я узнала о страшном диагнозе, меня парализовал страх, – говорит она. – Принятие болезни было мучительным». Популярный блогер, психолог, менеджер рассказала Yellmed о том, как болезнь заставила ее кардинально изменить свою жизнь. Теперь она счастлива и помогает людям, потерявшим всяческую надежду на спасение. 
Два года назад у этой красивой, уверенной в себе женщины было все, к чему стремятся многие: успешная карьера, дружная семья (двое детей – взрослая дочь и сын-дошкольник). Она работала антикризисным управляющим: занималась продвижением отелей на черноморском побережье Кубани. Ей нравились трудные задачи, они вызывали у нее чувство азарта. «Это был всегда вызов. А вот удовольствия от работы не было», – признается Таня.
Я строила карьеру, где на первом месте стояли деньги и интересы собственника. В какой-то момент поняла, что не испытываю удовлетворения от результата, которого мы добиваемся
Это было начало кризиса. Проект, в котором Таня работала, завершился – отели были проданы. Потом она руководила еще одним сложным проектом – в Новороссийске. Это было жесткое антикризисное управление, требующее непопулярных мер – уровень стресса просто зашкаливал. «Свою работу я выполнила, но цену заплатила колоссальную. После этого месяца три не жила, а существовала, училась заново дышать, – вспоминает она. – Болезнь помогла мне понять, что за всеми этими деньгами и интересами собственников не было меня как личности, как человека. И моей собственной жизни тоже не было».
Это было окончательное профессиональное выгорание. Таня поехала в гости к родителям, в Москву. Хотела отдохнуть пару месяцев и снова приступить к работе. Но судьба распорядилась иначе: в Москве она задержалась на полтора года.
– Помимо профессионального выгорания были и другие проблемы личного характера, – Таня начинает свой рассказ о 10-ти месяцах совершенно иной жизни, начиная с того дня, когда узнала о страшном диагнозе. – Все вошло в одну воронку. Я словно «обнулилась», утратив все свои идентификации. Думаю, все это и привело меня к болезни. В декабре 2017 года я нащупала у себя на теле шарик размером с небольшую виноградину. Когда узнала, что это рак с метастазами 3 стадии, трижды негативный – моя прежняя жизнь застыла, о новой даже речи идти не могло: меня парализовал ужас. Я находилась в жутком состоянии ожидания смерти. Потом был тяжелый период принятия этой болезни. С этим диагнозом прежняя «я» умерла, а новая рождалась в муках.
«Узнав про страшный диагноз, я реально загнала себя в угол»
– Мне 46 лет. Еще недавно я так переживала из-за отсутствия работы – казалось, хуже быть не может. Сын Рома еще маленький, его как-то поднимать надо, а без денег это крайне сложно.
А в начале декабря 2017 года мне поставили страшный диагноз. Две с половиной недели я чувствовала себя словно в аду. Счет шел на дни. Нужно было срочно пройти все обследования, анализы и начать лечение. Было очень страшно.
Из книги Тани Хорошуновой «Рак – мой учитель и проводник». Через две недели я сказала о своем диагнозе дочери. Она позвонила знакомому и уже на следующий день я была в РОНЦ (российский онкоцентр им. Блохина) на комплексном обследовании. Меня водила из кабинета в кабинет молодая врач по имени Вита, что в переводе с латыни означает «жизнь». Символично. За один день я прошла обследования, большую часть по ОМС. На основании результатов обследований этого дня мне поставили диагноз. Но узнала я об этом не от врачей, а сидя перед кабинетом, в ожидании очереди на УЗИ. Машинально листая свою медицинскую карту, которая покоилась на моих коленях, вдруг увидела: «Вероятность рака 95%».
Помню, смотрела тогда на людей, проходивших мимо и не понимала, как они могут радоваться, улыбаться, наряжаться, думать о париках и своей красоте, если жизнь закончилась этим страшным диагнозом? Одни передвигались своими ногами, другие – на креслах, у третьих были выведены наружу стомы. Но они жили, улыбались, переговариваясь между собой и с медсестрами.
Я чувствовала, что уже не принадлежу к счастливому кругу здоровых людей, но не чувствовала и принадлежности к больным. Я была словно между ними, и в то же время не была нигде
В те дни я не позволяла себе плакать, горевать, чтобы просто не развалиться. Нужно было поддерживать своих близких, потому что им, думаю, было тяжелее, чем мне. И я реально загнала себя в угол.
В какой-то момент я стала делиться своей бедой с друзьями и оказалась в пространстве, которое исцеляет по крайней мере на уровне души. Но через какое-то время наступил кризис – вот прямо жесть полная. У меня период принятия длился недели две, наверное. Как раз это был насыщенный период обследований. Я с утра до ночи ездила по больницам и плакать было некогда, все время на людях.
Только один день я плакала с утра и до вечера, даже в метро, в автобусе слезы текли и я никак не могла их остановить. Я ехала в метро и ревела в голос, потом звонила маме и кричала в трубку: «Почему это произошло со мной, этого не может быть!». Ревела несколько часов, но потом поняла: надо жить дальше. Это был день принятия, жесткого и мучительного. Через пару дней я вошла в норму и снова стала планировать жизнь на будущее и, не поверите, думать как мне найти работу своей мечты (смеется).
«Прощай, прежняя жизнь! Прощайте, шикарные волосы!»
Сегодня начался курс химиотерапии. Я знаю что с Божьей помощью справлюсь – других вариантов в моей голове даже нет.
Заблаговременно, мужественно (да-да, другого слова и не подобрать) решила состричь свои шикарные волосы длиной до пояса. Последний раз я посещала парикмахерскую, когда мне было 16 лет. Почему решила состричь волосы заблаговременно? Не хотелось наблюдать, как они будут прядь за прядью падать к моим и чужим ногам после воздействия химии.
В парикмахерской немного всплакнула. Потом поняла: все не так уж плохо. Решила, что отныне буду носить короткую стрижку. Даже плюсы в этом нашла: сэкономлю на бальзаме-кондиционере и шампуне. И мытье головы будет занимать 10 минут вместо 30-ти привычных, включая сушку. В общем, как бы радостная выпорхнула из салона, наблюдая шок на лицах парикмахеров, провожающих взглядом странную даму с хвостом тяжелых волос в руке.
Дома слегка загрустила: остриженной голове холодно и непривычно. Стала замечать, что с каждым днем мне все меньше и меньше нравится собственное отражение в зеркале (видимо, неудачно постригли) – старалась в него не смотреть. Наверное, не хватило природного оптимизма, чтобы поддерживать настроение для дальнейшей борьбы.
К слову, новый образ я вскоре приняла: ходила с непокрытой головой в ТЦ, в гости – и вообще этого не скрывала. Я стала себе нравиться (за исключением того периода, когда уже под воздействием химии не стало бровей и ресниц. Но, к счастью, этот период длился недолго).
Это теперь я знаю, что нужно время на принятие, на адаптацию, на борьбу – время и терпение. А тогда я была только в начале этого пути.
«Я научилась договариваться со своей болезнью»
В день своего рождения (6 июня – прим. Yellmed) устроила небольшое подведение итогов. Прошедший год был для меня особенным. Во-первых, я вдруг осознала, что нереально круто жить. Вы скажете: да каждый это осознает! Готова поспорить, что в обыденной жизни, когда мы думаем, что будем жить практически вечно, этого нет в нашей голове. Самая настоящая жизнь для меня началась полгода назад.
Интуитивно я выбрала движение и действия. Убирала, стирала, готовила – мне было все равно что делать, лишь бы делать. И всегда старалась утром «одевать» улыбку. Следом за улыбкой подтягивалось и настроение. Многие мои друзья до сих пор не воспринимают меня как больную, потому что я не очень на нее похожа.
Я понимала, если придет уныние, лечение бессильно и никакие таблетки не помогут. Настроение изыскивала из своих внутренних ресурсов – сама, 24/7. Трудилась над этим круглосуточно, это было моей работой.
Заболев, я с особым старанием стала подбирать себе одежду, на моем лице появилась красная помада. Тем самым я заявляла о себе: я есть, я жива. И так будет до самого последнего дня!
За время прохождения химиотерапии я осилила два переезда и ремонт, научилась ремонтировать стиральную машину – могу разобрать всю и собрать. Конечно, вымотала себя такой кипучей деятельностью, но зато печалиться и страшиться не было ни времени, ни сил. Два раза сгоняла в Краснодарский край. Побывала на море и в горах.
Автомобиль остался стоять во дворе. Несмотря на побочные действия от химиотерапии, я проходила (и до сих пор прохожу) в день от 5 до 15 км.
Я сильно повзрослела за этот год, но не постарела. Начался новый этап в моей борьбе за жизнь. Хотела сказать, «самый важный», но потом подумала, что каждый из них очень важный. Осталось преодолеть операцию и лучевую терапию. «Химию» как зайкой проскакала, надеюсь, и оставшуюся дистанцию (Бог даст) пробегу!
«Туман рассеялся, и все обрело четкие контуры»
Итак, с момента, когда я узнала о своем диагнозе, прошло восемь месяцев. Болезнь, борьба за жизнь и все события, происходящие вокруг меня, стали как-то быстрее течь, обновляться что ли. Сейчас я благодарна своей болезни за то, что она принесла мне столько света, который исцеляет не только меня, но и мою жизнь, мои чувства, мои отношения, мое восприятие жизни и меня в ней. Мусор исчез, туман рассеялся и все обрело яркие и четкие контуры.
Еще до того, как я узнала о болезни, оставшись без работы, я задумалась над тем, что на самом деле хочу, в какую сферу идти. Хотелось соединить образование психолога и большой опыт управления. И я решила делать людям «продающее» резюме. Моя работа заключалась в раскрытии профессиональной ценности и потенциала в человеке. Так родился в Инстаграм мой блог об эффективном поиске работы, а вместе с ним и сайт.
Мне безумно нравилось это занятие: я помогала людям, используя свои таланты, опыт, знания, навыки. Создавала резюме за деньги. На вырученные средства жила с сыном, помогали родители.
«Было ощущение, будто много людей взяли меня на руки»
Ну вот, позади и «химия», и операция. И я не занимаюсь больше резюме. Потому что поняла: больше смогу быть полезной людям, находящимся в кризисных состояниях, тяжелобольным. Потому что сама все это прошла.
Но сначала расскажу об операции. Было страшно: вдруг что-то пойдет не так. Я сражалась с этими страхами всеми доступными средствами. Долго готовилась к операции морально. И вот этот день настал. Помню, как утром врачи с улыбками на лицах проводили меня в наркоз, в царство Морфея. Но прежде я спросила каждого из них, как зовут, помолилась и за себя, и за них, чтобы мы были едины и через их руки творил сам Бог – и меня отпустило.
Очнулась уже в послеоперационной палате. Даже не помню, как меня приводила в чувства анастезиолог. Потом я поспала еще чуток. Очнулась, глянула в телефон… а там… столько «лайков», сообщений, писем! Было ощущение, словно много людей взяли меня на руки и я теперь в безопасности, навсегда. До сих пор не могу прочесть все сообщения и, тем более, ответить на них, потому что их тысячи.
Сегодня Владимир в переписке в Facebook спросил меня: «Где ваше мужское плечо?». «Его нет», – ответила я. «У вас теперь есть плечо – это все мы!» – написал он в ответ. И мне это очень понравилось
Возможно, кто-то сейчас закидает меня камнями, но мне безумно нравится ощущать за своей спиной людскую мощь и в этой мощи черпать силы и ресурсы.
Мне очень клево в обычной такой московской больнице, где невкусно кормят, два туалета по три кабинки на этаже и по четыре человека в палате. Мне тут нереально хорошо, словно в санатории. Люди вокруг хорошие, очень позитивные. Всего я пробыла здесь 17 дней. ЛФК, физиотерапия, личная зарядка, молитвы по благословению моего Батюшки.
Верю ли я в Бога? Буду лаконична: я православная, крещеная, хожу в Храм, причащаюсь и исповедуюсь. Выходя оттуда, чувствую себя немного чище, легче что ли: на меня это благотворно влияет. На эту тему не хочу много рассуждать – она интимная очень. Она про Любовь, которую не выставляют напоказ.
«Пора делать генеральную уборку внутри себя»
Вчера я шла в больницу на перевязку пешком от станции метро «Динамо». Вдруг такой ветер сильный поднялся, и я почувствовала, что на моей голове развеваются волосики. Такое необычное ощущение, очень приятное. Я безумно люблю свои волосы, часто трогаю отрастающий «ежик» и просто балдею от этих ощущений. Подумала, как ко многому мы привыкаем и не замечаем.
А еще вчера поймала себя на мысли: как некрасиво все вокруг. Увидела разбросанные коробки, там где раньше стоял ларек с ягодами, пасмурные лица людей и сказала себе: «Стоп! А что у тебя внутри? Ты сама несешь сегодня в себе красоту, любовь, приветливость?». Нет, это я шла сегодня смурная и неубранная внутри. Потому что, когда я в себе несу свет, часто ловлю себя на том, что на лице полуулыбка, глаза горят и хочется кричать, как я всех люблю. В таком настроении я бы не увидела мусора под ногами, в людях бы видела только хорошее и доброе, они бы реагировали на мой свет, улыбку и отвечали бы взаимностью.
Давно живу по правилу – внешнее отражение внутреннего. Поэтому, если не нравится окружающий мир и люди в нем, пора делать генеральную уборку внутри себя.
Да, и еще одна хорошая новость: на УЗИ все отлично. Моему доктору все очень и очень понравилось!
«Рак – мой учитель и проводник. Жесткий, требовательный и результативный»
Вот и 6 сентября. Вчера закончилось мое лечение. Я не решусь назвать себя здоровой, так как доктор сказал с лютым раком расслабляться нельзя. Но я могу с уверенностью сказать так: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗДОРОВОЙ! Этой фразой я не обижу «лютого» и себе сделаю праздник.
Подвожу итоги. Моя борьба за жизнь началась 4 декабря 2017 года с постановки диагноза. С 25 декабря после всех исследований, поиска врача и клиники я начала лечение в Клинике Академии РМАНПО, та что на 2-ом Боткинском проезде. Всего было 8 курсов химиотерапии, которые закончились 31 мая.
Пока я была в шоковом состоянии, меня «за руку» вела моя дочь. Она вела меня в период обследований как маленького ребенка, понуждая делать каждый шаг. Пока я не увидела, что она сама вот-вот рухнет. Именно в этот момент и произошло принятие. Я выбрала жизнь, борьбу, силу и стойкость. Решила, что это самый крутой мой проект, цена которому жизнь.
25 июня, сидя перед дверьми приемного отделения, я написала прославивший меня пост — тот самый, который собрал почти 50 тысяч «лайков». Более того, люди активно делились им. В те дни я осознала наконец свое призвание: решила помогать онкобольным, здоровым людям, которые находятся в кризисных состояниях. А еще в первые дни после операции у меня появилась идея написать книгу.
Из больницы я выписалась более активной и здоровой, чем до болезни. И еще счастливой. Очень. Вот это была главная победа. Не над раком, а над собственной ленью и жалостью к себе, да много еще над чем.
Из книги «Рак – мой учитель и проводник». Иногда люди отворачиваются от тяжелобольных. И не потому что эти люди плохие. Просто наша болезнь поднимает из глубины души их собственные страхи, с которым им не справиться. Мой папа, когда узнал о моем диагнозе, ушел на неделю жить в гостевой домик, практически ничего не ел – это его способ справляться. Кто-то кричит, кто-то истерично смеется, а кто-то забивается в нору и зализывает раны. Самые первые дни после того, как я узнала, что у меня рак, я тоже была в норе. У меня было ощущение, будто я без кожи. Но в какой-то момент я поняла, что если и дальше буду так себя вести, сойду с ума.
А с середины августа началась лучевая терапия: убить все, что посмело выжить и где-то как-то затаиться. 21 курс прошел на «ура».
Ну вот, кажется, самое страшное уже позади…
С 4 декабря прошлого года и по 5 сентября нынешнего я прожила какую-то отдельную, добавленную мне жизнь, которая позволила мне очистить и исцелить закостеневшую душу, родиться заново для новой жизни. Для того, чтобы создать вместе с многими людьми, которые читают мои посты и делятся своими историями, территорию жизни, поддержки и любви.
Знаете, мне пишет много людей, сидящих в своих норках. По разным причинам. Кто-то переживает болезнь близких, кто-то – свою собственную. Им кажется, что жизнь закончилась в тот момент, когда они узнали о страшном диагнозе. Но это не так. Это перезапуск жизни. Болезнь выдернула нас из страшного будущего (все наши страхи из будущего: потеря работы, невозможность платить за кредит, страх безденежья, страх лишиться работы). Мы же находимся в настоящем.
Онкология – болезнь, которая, как это ни странно, отрицает будущее. Она заставляет нас жить здесь и сейчас. Теперь я живу одним днем. И так хочу прожить как минимум лет до 80-ти
И не просто прожить, а прожить активно, как я это делала последние полгода. Буду жить эти годы в «сейчас», потому что мой тип рака не разрешает думать о завтра. Но я с ним договариваюсь, я с ним общаюсь. Он – мой союзник. Он пришел чтобы исцелить меня, а не убить.
И самое удивительное, что не поддается никакому пониманию ни тогда, ни сейчас – несмотря на, казалось бы, страшную болезнь, я чувствую себя счастливой, вот прямо до слез. И это Чудо!
От редакции. Татьяна Хорошунова, в прошлом антикризисный управленец бизнеса, прошла испытания страшной болезнью и незаметно для себя самой стала антикризисным управляющим не только собственной жизни, но и жизни других людей. В своих постах она поддерживает людей, потерявших надежду на жизнь, делится с ними знаниями и опытом, отвечает на многочисленные письма и комментарии. «Порой нас пугает неизвестное, врачи по разным причинам не идут на контакт, и человек остается один на один с кошмаром под названием «неизлечимая» болезнь, – говорит она. – Я как паромщик: перевожу людей с территории смерти на территорию жизни».
А еще Таня пишет книгу «Рак – мой учитель и проводник», выдержки из которой мы приводим в этой статье. Говорит, эта книга – для здоровых, упавших духом, отчаявшихся, больных, выздоравливающих. Некоторые главы написаны при помощи онкологов, генетиков и биологов. «Все это я делаю, чтобы развеять страхи и запустить маховик жизни, новой жизни», – поясняет собеседница.
В ближайшем будущем Таня планирует проводить групповую работу с онкопациентами и их родственниками. Для того, чтобы они могли получать эту помощь бесплатно, нужны инвесторы или попечители, которые могли бы финансово поддержать этот очень важный и нужный проект.
P.S. С разрешения Татьяны Хорошуновой Yellmed будет знакомить читателей с ее рассуждениями на тему онкологии, которые она опубликовала в Facebook: «Что приводит к раку и что может существенно увеличить шансы на жизнь», «Что такое любовь к себе и при чем тут болезнь?», расскажет про мотивацию жить, минуя жалость к себе, а также о том, что делать, если вас накрывает страх смерти.