Слияние и эмпатия похожи, но противоположны: эмпатия – основа здоровых отношений, слияние – прямой путь к созависимости.
В чем разница
Люди нередко путают эти понятия. Эмпатия – способность понимать, что чувствует другой человек, сопереживать, не теряя самого себя. При слиянии человек теряет способность различать, где его чувства, а где чувства партнера.
Выражая эмпатию, один человек ощущает сопричастность к жизни другого, но остается собой. Он точно знает, что эти чувства принадлежат партнеру. Он находит подходящий вариант сочувствия и сопереживания с учетом всех обстоятельств.
Если требует ситуация, он может выбрать помочь другому, а свои важные дела оставить «на потом», но это будет осознанное решение с учетом всех последствий.
Попадая в слияние, человек до определенной степени перестает различать, где заканчивается его психологическое пространство и начинается пространство другого. Чужие проблемы начинают казаться важнее своих. Собственные потребности перестают распознаваться.
Человек настолько сильно «включается» в переживания другого, что пренебрегает своими интересами. Даже если сам страдает от серьезных проблем, а партнер переживает по мелочам.
Зачем тогда нужно слияние
Выше речь идет о нездоровом слиянии. А бывает слияние здоровое, играющее благотворную роль.
Мать находится в слиянии с младенцем, потому что его потребности в какой-то период важнее ее собственных. Слияние помогает почувствовать, что малыш устал, болеет, голоден или хочет на ручки, даже когда мама сама устала, болеет или не выспалась. И не просто почувствовать, а ощутить, что это – главное.
Дети находятся в слиянии с папой и мамой, потому что учатся у родителей, как жить, как строить отношения с собой, с близкими людьми и с окружающим миром. Слияние дает возможность ребенку познавать жизнь через разделение чувств родителей задолго до того, как он станет способен самостоятельно анализировать и выбирать.
Еще один пример здорового слияния – состояние влюбленности. Благодаря ему, мы быстро сближаемся с партнером. Начинаем ощущать его, как своего, близкого, важного. В разумных дозах сливаются супруги – за годы совместного бытия они начинают воспринимать партнера как свою вторую половинку. Немного слияния присутствует и в дружбе.
Когда слияние становится нездоровым
Важнейший маркер нездорового слияния – чувство вины и обиды. Живя в чрезмерном слиянии, человек перестает действовать в своих интересах. Он отрекается от своих мечтаний и стремлений. И хочет, чтобы партнер делал то же самое.
Рано или поздно такое отречение становится невыносимым. Участники обижаются, хотят вырваться, но чувствуют себя виноватыми за «неправильное поведение» и за желание разрушить отношения. Близость превращается в плен. Формируется созависимость, в которой партнеры несчастны, проживают не свою жизнь, но не могут расстаться, потому что зависят друг от друга и не чувствуют себя.
Что делать
Выход из нездорового слияния – это всегда непросто. Особенно если человек не умеет по-другому.
- Нужно восстановить связь с собой и собственными чувствами. Пока не распознаешь себя, трудно понять, чьи это переживания – свои или партнера.
- Нужно признать, что мое время, желания и чувства принадлежат мне и только мне. Я могу ими делиться, но имею право этого не делать. И имею право выбирать то, что лучше для меня, а не для другого человека.
- Нужно мужество для признания себя «плохим» в глазах не только партнера, но и окружающих. Когда человек идет «против течения», это всегда вызывает недовольство. Недовольны будут не все. Кто-то, напротив, поймет и поддержит. Но к недовольству надо быть готовым.
Научиться выбирать себя – тяжелая наука. На этом пути может понадобиться психолог. Или смена круга общения. Но именно через выбор себя лежит путь к настоящей близости с другими. Близости через эмпатию, а не через слияние.
о технике «творческого свидания» для возвращения к себе.
Нравится ли Вам данная статья?Мне нравится(0)Мне не нравится(0)
Источник